Если бы мне давали по доллару за каждый прикол, который мы устраивали, я бы смог, наверное, выкупить у Винса всю его феду. Я тут вспомнил один такой прикол, который мы замутили во время перелета Сан-Франциско — Даллас. Тогда препарат GHB еще не был о бьявлен нелегальным, и по-моему, запретили его ког да прослышали о том, что произошло в самолете. Шел 15-ый день турне, все наши (в смысле, рестлеры) были уставшими и хотели домой. В салоне кроме нас были в основном бабули-дедули пенсионного возраста, и все хором намечали в этот перелет — 4 часа — хорошо выспаться. И тут, как раз перед взлетом, вваливаются четверо горластых и бухих студентов из колледжа — трое парней и с ними офигенная девчонка. Нам с Шоном сразу же в голову стали приходить всякие мысли… Студенты были абсолютно отвязаные, орали «Щас че-нить замутим!». Я-то что-нибудь замутить всегда готов, но остальным в салоне эта идея вроде не понравилась… Топая по проходу между сидениями, они узнали Сержанта Слотера и стали скандировать «Джи Ай Джо! Джи Ай Джо!» (персонаж Слотера содран с героя фильма GI Joe), потом прикопались к Бушвокерам, а когда какой-то дед попросил их не шуметь, они послали его и сказали, что собираются гудеть весь полёт. Я сидел и посмеивался, потому что уже решил, как над этими ребятами приколоться. Когда самолет взлетел, Шон и я обменялись взгляда ми, встали и направились к сидениям, где эта компания бросила кости. Остановились в проходе рядом с ними, я достал GHB, а Шон стаканы.
— Ну что, вздрогнули?
— Вздрогнули, — сказал он, мы сыпанули в стаканы по маленькой ложечке порошка, разболтали его в воде и выпили. И все!
Для тех, кто не знаком с GHB, это такое зелье, от ложечки которого, разведенной в воде, через 15 минут тебя начинает вести как после 20 бутылок пива, а иногда и глючить. Сейчас оно запрещено, так что я им уже не балуюсь. Студенты на нас уставились, а потом один спросил, «Что это у вас, мужики?» , а я говорю, «Это порошок для знатоков. Вы же разбираетесь, нет?»
— Ясный пень, разбираемся, — заявил он. — Мы из медицинского, мы по этим делам любого обставим.
— Да ну? — сказал я. — Хотите попробовать?
— Давай! Я ж говорю, мы из медецинского, нас никакое зелье не возьмет!
— ОК — сказал Шон, — Тогда давайте ваши стаканы, сейчас мы вам смешаем коктейль.
Мы отошли, Шон открыл бутылочку… и ложечка… две… три… в каждый стакан! Всем, кроме девчонки — ей мы насыпали полторы. Передоз такого порошка может отправить в кому, но для них мы смешали в самый раз, чтобы просто выключить. Минут через десять один из этих ребят заявляет:
— Эй, что-то меня не забирает… Вы, рестлеры, слабаки, фигней всякой балуетесь. Я вам говорил, что нас никакое зелье не возьмет!… — тут он на секунду замолчал, а потом забормотал: «А нет, вроде что-то пошло…»
Все наши уже были в курсе и готовились к предстоящему приколу. Минуту спустя один из студентов попытался встать, потом сказал «Твою мать, чей-то ноги не держат…» и упал обратно в кресло. Другой все-таки смог поднятся и рванул в туалет. Остальных двоих уже конкретно повело; парень стал спрашивать, кто я такой и как меня зовут, я ответил, что Стив Ломбарди. Он повернулся сказать что-то девчонке, и оказалось, что она уже в полной отключке, спит мордой в иллюминатор и все стекло в блевотине. Тут парень сам подорвался и побежал в туалет, падая по дороге и повторяя «Ой, чей-то мне хреново…» Один из братьев Хебнер положил почин делу — взял ножницы и перерезал спящей красавице лямки футболки и лифчика. Бах, ее баллоны вывалились наружу! К этому времени вокруг кресла собрались уже почти все наши, а Слотер в другом конце салона отвлекал стюардесс. Из первого класса ввалился Последний Воин с вопросом «Где девочки?», и пока мы по очереди обрезали девчонке ее шикарные волосы, он принялся играть с ее сосками. От этого она проснулась, увидела, что происходит, попыталась прикрыться… передумала… блеванула и снова отправилась баиньки. Тут из туалета вернулся ее приятель — принес ей салфетки — и видит картину — она практически лысая, полуголая и в собственной рвоте. Постоял, посмотрел, потом развернулся и пошел прочь с криками «Марк! Марк, ты где?»
Из туалета тем временем раздавалось какое-то жужжание, а из открытой двери виднелись чьи-то ноги и рука Воина, ритмично двигавшаяся вперед-назад. Мы все рванули посмотреть, что там происходит, а Воин уже шел обратно, и его пробивало на ха-ха… В общем, в туалете мы нашли этого Марка, в отключке сидящего на унитазе со спущенными заблеваными штанами и прической а-ля Дорожный Воин Ястреб. Этот студент, который его искал, тоже заглянул и заорал пуще преж него: «Ой, твою мать, хреново-то как!». Мы так ржали, что не сразу услышали, как бритва Воина жужжит уже в другом конце салона. Включая студента, все рванули туда и обнаружили третьего — он спал, лежа поперек трех сидений и положив голову на руки. Студент аж зап лакал: «Блин, и он тоже…» Воин обрил ему всю голову кроме лба, где мешали руки — получилось что-то вроде косички не с той стороны… Тут наконец появились стюардессы и обнаружили салон заблеваным и с клочьями волос и одежды валяю щихся на полу и сидениях. Студент сразу сказал, что ничего не видел и не знает, а все вопросы к Стиву (это, типа, ко мне). Главный стюард, злой как черт, заявил, что знает, что это затеял Воин и потребовал, чтобы все, кто ему помогал, признавались. Я ответил, что у нас полный самолет свидетелей, которые могут подтвердить, что эти ребята ввалились на борт уже пьяны ми, устроили дебош, мешали людям спать, а под конец остригли друг друга. И еще спросил, почему стюардессы отпускали им спиртное, хотя видели, что эти из коледжа уже сильно поддатые.
— ОК — сказал стюард, — Давайте договоримся — вы не скажете полиции, что мы продавали им выпивку, а мы будем молчать по поводу того, что вы тут устроили.
Оказывается, они уже уведомили аеропорт в Далласе о ЧП и сообщили, что придется выносить тела при посадке. В общем, закончилось это так — пока мы приземлялись, дедули-бабули жали нам руки и говорили, что это был самый лучший перелет в их жизни. Мачо Мен Ренди Севедж все это время проспал в первом классе, проснулся, узнал, что случилось, и рвался посмотреть на результаты. Пассажиры сошли с самолета и столпились в дверях терминала, поджидая, когда полицейские принесут наших студентов. Пассажиры других рейсов то же заинтересовались, короче, вскоре собралась целая толпа, по которой бродил Мачо Мен и повторял » Ооооо, я доджен это видеть…». И тут они появились — все еще спящие, лысые и пере пачканые в блевотине, в инвалидных колясках и скованые наручниками. Их вывозили по одному, толпа каж дый раз ржала и апплодировала, а Мачо Мен орал «Ooooooh Yeahhh!». Ну вот, это лишь одна из «миллионов и миллионов» сумашедших историй о приколах, которые мы устраивал и я еще рассказал ее не полностью, иначе вышло бы слишком долго.
